「親の死は大したことない」ー感情を抑圧する私

2015年6月に「父親に腫瘍が見つかった、死ぬかもしれない」という連絡が来た時の顛末をお話しています。
１、親の「死ぬ死ぬ詐欺」
２、「親の死は大したことない」ー感情を抑圧する私
３、親の死は私のせいーその「恐怖」を吐き出す私
４、親の存在・親の死について私がどう考えているか話そうと思う

7月頃から何だか不調。
（「死ぬ死ぬ詐欺」だと発覚したのは８月の末だった。）

「親の死」という大問題を突き付けられながら「大したことないふり」をずっとしていました。本来なら誰にとっても身内の死は何かしら考え、感情が揺れることがあるはずなのに。です。

お葬式には行かないと決めているし・相続放棄はまだ迷っているけれど、何にも考えることなんかないよね～～！　ってな感じで。。

元気玉を食らった直後に、何事もなかったかのように笑顔で歩いて帰る（笑）みたいな。衝撃を全部吸収して「なかったこと」にしてしまいました。

4月5月は絶好調。毎日を楽しめて、自分の感情も大事にできて、穏やかで、本当に幸せでした。それを乱されなくなかった。

「もう私は昔の私じゃない。どんな問題があろうとも幸せなはずなんだ！」と思いたかった。

感情を無視して「できる自分」「幸せな自分」に執着してしまった。「親の死」を考えることが怖すぎて。見たくなかったんだと思います。

このサイトで「感情を受け止めよう・吐き出そう」みたいなこと言ってるくせに、です。（苦笑）

今振り返ると「抑圧してたんだな」とわかりますが、その時は少しずつズレてくる自分・重くなってくる体を止めることができませんでした。なぜそうなっていくのか、理由も全く思いつけなかったんです。

おおむね幸せ、でも…….

おおむね幸せなんです。いつも通りな（つもり）なんです。

幸せです・ありがとうございます・感謝します、などの言葉を口にすることもやっていました。

楽しいことにも取り組めるんです。日々のありがたい出来事を感じることもできていたんです。

でもです。

例えが難しいのですが自分の「外側」は上手く回っているように感じられて、自分の「内側」は酷い言葉の連続。みたいな。
そしてそれを止められない。なぜそうなるのか全く理解できない。

凄く濃い脳内毒親が出てくることが増えました。絶縁後考えなくなった類の言葉が復活していました。夫にも口走ってしまいました。
そしてその事実を認められず「何でこうなるんだよ！」と苛立っていました。

（注）精神的に不安定になった時に出た「自分を貶める」言葉なだけで、主婦やその他の人々を貶めようとしているわけではありません。

などなど。相当酷い＆恥ずかしいですが（笑）。これは私の母の過去の発言です。親の言葉が内面化されてるんですね。

夫を罵ることも殆どなくなっていたので、夫はびっくりしていました。

夫に「どうしたの？」って言われるたびに「私は変じゃない！　上手くやれているはず！　何が気に入らない？」という反応をしていました。（重症ですね）
夫に「親が死ぬかもしれない」ことを伝えていなかったんです。大したことない出来事だから。

酷い言葉を口走ることが増えていきました。普段なら絶対やらないようなこともやってしまいます。
例えば（夫の仕事の手伝いをしているんですが）相手先の仕事の失敗を酷く責めたり（汗）。

それでも自分がズレてきているのが「親の死」であることに全く気づけない中、「このままじゃ何かがヤバい」と感じ、８月から記事更新も夫の仕事の手伝いも一旦休み、しばらくのんびりすることにしました。

のんびりする中で「親の死」のインパクト、旧家族たちへの執着の再発に気づき、改めて自分を見直す時期に入ります。

読んで下さりありがとうございました。