私の価値は私が決める、的なことを思いたい。

Twitterやってると、凹む。

 

 

Twitterで有用なことつぶやいている人たくさんいる。

私じゃなくていいんじゃないのかなぁ。
私のサイトなんて不要なんじゃないのかなぁ。

 

 

毒親のこと、経験談、幸せに生きるための考え、方法。

そんなのがあふれていて、、、

 

 

別に私じゃなくてもいいんじゃないかなぁって。最近すごく思っている。

 

 

っていうのは、

 

 

 

 

毒親育ちの人に「私の考え」なんて本当は必要ではなくて、

 

 

幸せを掴むぞ、と強い決意を持った人は私のサイトを訪れること以外のことで「幸せに」暮らせる情報を得ることができるだろうし、きっかけがあるだろうし。

 

 

逆を言えば、不幸から逃れられない、逃れたくないと心のどこかで思っている人には私がどんなわかりやすい、伝わる文章を書いたところで、

 

 

その人は変わらないだろうから。

 

 

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私の価値は私が決める。みたいなこと考えられればいいな。

 

 

Twitterやってると、つい「数字」が気になる。

「数字が稼げない自分は、必要とされていない。価値がない」

 

 

私の価値、って何？

 

 

家事できるから、誰かを思いやれるから、笑顔にできるから価値があって

気分が悪くなったり、ふさぎ込んだり、やる気が出ないと、価値がないのか。

 

 

たくさん稼いだから、たくさんの人を救えたから、有名になれたから価値があって

何も生み出さない、毎日を淡々と過ごしているだけだと、価値がないのか。

 

 

そんな馬鹿げた、私のちっぽけな思考で人間の価値が決まるなんて。

 

 

創造主、魂、神様、宇宙。

そこからみたら、そんなどんぐりの背比べみたいなことで「私には価値がある、あなたには価値がない」なんてちゃんちゃらおかしいんだろうな。

 

 

ずっとずっとずっと、人は人を裁いてきたし、人を判断してきた。

何をした、何を持っている、賢い、賢くない、かわいい、かわいくない。

何ができる、何ができない。

誰が正しくて正しくなくて、平等で不平等で、善くて悪くて。

 

 

そんなもので人を見ていくことに疲れた、さんざん。

そんなもので人を見たって、幸せにはなれなかった。

 

 

疲れた。

本当は、そんな視点なんて捨ててしまいたい。

疲れたけどやめられなくて止められなくて。

 

 

そんで、いつか、死の床で思うんだ。

ああ、そんなことに時間費やすんじゃなかったって。

 

 

この手でもっと、あなたのことを温めてあげればよかった。

自分の身体をいたわればよかった。

叩くために手を使うんじゃなかった。

醜い文章を書くために手を使うんじゃなかったって。

 

 

この足でいろいろな場所に行けばよかった。

寒さを、暑さを、日差しを、空気を、その場所でしか感じられないことをもっと感じればよかった。

「そんなことで泣くんじゃない」って、冷たくあしらうんじゃなかった。

泣いている子どものもとに、走り寄ればよかった。

 

 

この口で、もっと愛を紡げばよかった。

批判して、傷つけて、口答えして、素直になれなくて、正しいからって何でも言って。

そんなことに時間費やすんじゃなかったって。

 

 

思うんだろうな。

 

 

だから、今を、本当は大事に生きていきたい。

そう願っている。願いをそのまま、受け入れられたらいいのに。

 

 

誰かの視線を気にしてばかりの人生を「やめても大丈夫」だと気付いたけど、

じゃあ「どんな生き方をしたらいいのか」ってことに迷っている。

 

 

生きる意味みたいなものがあるとして、この間読んだ本に書いてあったけど

 

 

「宇宙に向かって『これが私だ』と宣言することが生きること、それ以外の生き方はできない」

 

 

「だから自分がどう在りたいのかについて、誰かの真似をするのではなく、自分で決める」

 

 

「何だって？　人生を自分で決めるんだって？　おまえは何様なのか？　誰にも称賛されない、誰の目にもとまらない、孤独な決定だ。人はそうやって批判するだろう。でも……あなたは選ばずにいられない。自分は何者なのかという探求をやめることはできない」

 

 

私は毒親育ちで、元うつ病患者で、ACで、主婦で、学歴はあるくせに、働けなくて。

そういう「物語」を全部捨てて、その「物語」じゃないところから出発したい。

 

 

で、そのためには、もう全部、私の全部を書ききるしかない。
矛盾してるけど、でもそう思ってしまう。

 

 

私が何者なのか宇宙に向かって宣言することが、どんなことなのかは皆目見当もつかないけれども、

でも語らずにはいられなくて、書くことを止めることができなくて。

 

 

夫にしか話していないことを全部、話していこうと思う。

それは自分の過去だけれども。

 

 

私は、そうすることで傷つきたいのかもしれないし、わからない。

「書くことで幸せになっている」とは断言できないけれども。

 

 

傷を感じることも生きることのひとつで、甘美な経験なのかもしれない。

死んで、魂になってしまえば、泣くことも、痛みを感じることもできないのだから。

 

 

こうして文章を書いている、その時その時がおかしくって笑ってしまう。

「私はこの経験がしたくて、ここにいる」

 

 

生きているということはそういうことなのかな。

だから、今を生きる、

私の価値は、私が決める。

 

 

そういうブレない生き方を望む。。。。

 

 

がんばろっと。。。。

 

 

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読んで下さりありがとうございました。